Y bien , es tarde son las 2:15 de la mañana y tuve un sueño muy raro, soñe que llamaba a andres , oh esperen , eso no fue un sueño , SUCEDIOOOOO , y bueno, tengo algo de pena , me habia dicho a mi misma que no lo buscaria y zap, nuevamente le hable pero nisiquiera por chat xd le hable llamandolo a su casa a plena madrugada , enserio debo estar muy loca o ser demasiado inoportuna para levantar a una persona que duerme placenteramente , dios , que me esta pasando ? Asi de enamorada estoy que ya ando cometiendo atropellos telefonicos a plenas madrugadas , o es que se me esta volviendo costumbre querer dormir con algun recuerdo de el ? , enserio que me pasa xd Pero a pesar de todo, me senti bien, fue como liberarme un poquito , una minima parte de todo lo que quisiera decirle a andres, lo se , el estara demasiado soñoliento para ponerse a pensar eso, pero yo *o* estoy mas despierta que nunca , y su voz , la tengo aqui clavada en mi mente , repitiendose una y otra vez , tratando de guardarla para siempre , como uno de esos recuerdos preciados que guardas en tu cofre del tesoro y le pones llave para conservalo por siempre, asi mismo esta pasando con su voz y mi cerebro.Ya es muy tarde y sigo aqui como loca sonriendo por haberlo escuchado, pero me conformo con eso, es maravilloso , su voz acabada de despertar es magica *o* y bueno es que todo de el me parece magico y hermoso, lo se , es un tonto pero es de esos tontos que amas mucho y del cual sonries por cada cosa que hace y te gusta y del cual lloras y te entristeces por alguna cosa que te haga mal , oh vamos, desde cuando me volvi tan cursi ? Pero es que ahhhhhhhhh , estoy loca y bien , aun sonrio , sonrio como una estupida y me siento bien , es como si todo lo malo que haya pasado entre nosotros hubiese desaparecido y esto , la llamada , haya reemplazado esas cosas y encerrarme a la vez en una burbuja rosa , llena de corazoncitos tontos y su rostro , y si , estoy completamente salida de onda , como que corazoncitos , cuando he mencionado corazoncitos yo en mi vida ? Ah ahora pero es que bueno , andres me hace pintarlos aveces, ahí si lo se , es cursi , pero neeee que mas da , solo soy yo y mi tonto amor unilateral , bien , mientras no sepa de cosas que me hagan mal , todo estara bien , ahora solo pienso en el , y bueno , es algo romantico lo que voy a decir pero , el es la inspiracion a mi arte , la maxima expresion de belleza , el, mi mente y yo , somos como un cubo de colores, que si una pieza falta , todo estara enredado. Aaaaaaarrrrgg, deberia dormir , pero ahora mi sonrisa no me deja, auuuuch mis cachetes :$ Mejor me voy , espero soñar con el , seria lo mejor en estos momentos :$ y si lo hago, yo les cuento , vale ? Y recuerden mis bebes, enamorarse es hermoso, te hace sonreir <3

estoy aqui en mi cuarto escuchando una cancion que queria dedicarle a andres, se llama angels cry, es muy linda y sentimental, me hace recordarlo siempre que la escucho y bueno , lo estoy haciendo xd.

hoy es otro dia en el que no he sabido nada de el , ayer despues de escribir aqui mismo en mi diario , me conecte a mi facebook y quize mirar un momento si andres habia actualizado o algo , y si lo hizo :| pero fue algo que me cayo como agua helada sobre la cabeza, cuando vi que en realidad si tenia novia y que se veia bien , pues me senti mal, pues no soy yo el motivo de su felicidad ahora, sino ella , u otras cosas , hasta viven esa experiencia de noviazgos competitivos que siempre lleve con andres, el siempre me ganaba y bueno yo enfurecia de quedar en segundo lugar pero amaba eso, y ahora, el tiene con quien hacer todas esas cosas, y hasta mejor , u novia vive en su ciudad, se ven , se besan, charlan y ella puede darle todo el apoyo y el amor que siempre quize darle, es bueno en parte porque me alegra que este asi de enamorado pero es triste porque como ya lo dije no es de mi , aunque quisiera no es asi.

las cosas cambiaron y mucho por estos lados , el ya no es el mismo , eso me desiluciona un poco , pues me enamore de un andres que ya no esta y que me dejo enamorada del que se encuentra ahora, y bueno , es andres no? siempre estuve enamorada de el , y por ende ame todas sus actitudes , es que dicen que si de verdad amas a alguien amaras tambien todas sus facetas que descubras y que eso te hara amarlo aun mas porque sera algo nuevo de tu pareja que ahora conoces y que lo hace mas interesante, pero bueno, ahora es un amor unilateral , el esta enamorado de ella y yo enamorada de el , como es la vida no?

Quisiera decirle muchas cosas , pedirle muchas explicaciones pero mas que eso quisiera que volvieramos el tiempo atras y fueramos aquellos tontos que se enamoraron de las noches juntos, y bueno , ahora vivo mis noches sola , pensando en como serian las cosas si no hubiesen cambiado asi , de como seria nuestro futuro juntos, viviendo con nuestras hijas casadas , agarrados de la mano , viendo un hermoso paisaje en nuestra casa flotante en venecia , o viajando por el mundo , dandole felicidad a nuestra relacion y a nuestra familia, pero esa es la realidad que vive mis sueños , la realidad que vive mi corazon y mi mente concientes es otra , yo estoy sola esperando alguna señal de enamorarme de alguien mas o de recibir a andres con un fuerte abrazo por su regreso a mi vida, y asi he vivido desde que se fue , y desde que regreso , nada ha cambiado ,ni mis sentimientos ni mi forma de sonreir como tonta cada vez que el decia algo bonito o alguna bobada que me hiciera sonreir . 

vivo feliz con su recuerdo , de verdad me gusta estar asi , pero se que me hace daño sin embargo no lo dejo , no lo hago porque no quiero , su recuerdo es muy lindo , todo lo que el ocasiono en mi , en mi corazon , la manera en que me hacia pensarlo todo el tiempo , o esa forma en que estaba tan pendiente a el ,hasta me volvi obendiente , siempre me iva a la cama justo despues de que el se iva porque no me interesaba quedarme hablando con nadie mas que no fuera el ,o jugar con alguien mas , desde que inicie a jugar en linea , lo hacia sola , y luego lo hize con el y aun juego pero esta vez sola de nuevo , es que no se , siento que lo engañaria si jugara con alguien mas o si trasnochara con alguien mas , porque eran cosas que haciamos los dos y que son recuerdos sagrados para mi , cosas que el dejo y plasmo en mi , costumbres que solo hacia con el , y bueno no quisiera tampoco hacerlo con alguien mas.

todo lo contrario, a lo que aparenta andres, el parece estar muy comodo sin mi , y bueno me da miedo reconocer que el ya me olvido , que no le importo , y que esta bien asi ahora. 

Dios, que ironico es todo esto , justo cuando decidia formar mi vida de nuevo , justo cuando escogi irme a vivir a bucaramanga con mi prima , todo por estar mas cerca de el , por hacerle compañia en lo que necesitara , para apoyarlo y prestarle mi hombro cuando estuviese mal , porque las cosas tuvieron que salir asi , es que no lo entiendo , justo cuando decidia hacer locuras por amor , ese mismo amor las detiene. 

una vez hablando con el , mencione que si estuviese muy enamorada , haria locuras por amor y que esas locuras estarian bien para mi porque serian hechas con el mayor de los sentimientos, y con todas las ganas del mundo , que nunca me arrepentiria de haberlas hecho en caso de que salieran mal y que el amor siempre tiene un poco de locura. 

eso era lo que queria hacer , locuras por amor , y una de esas locuras era irme a vivir a su ciudad , dejar las cosas aca y empezar a estudiar aya , junto con el , pero ashh que rabia que nada haya salido asi, y que ahora las cosas esten muy feas entre nosotros. 

igual siempre estare esperandolo, porque lo amo <3

Hoy no me he conectado en todo el dia, me quede con mi hermana sola, viendo peliculas, eso me distrajo mucho, de hecho entre solo a internet a escribir, es lo que mas me gusta hacer, y bueno no he sabido nada de andres hoy.

ayer tuve una experiencia queme ayudo a darme cuenta de varias cosas, pero primero les dire cual fue la experiencia , pues anyeli , supongo que deben conocerla es algo asi como mi mejor amiga ahora, bueno ella , coloco camara con andres desde mi cuarto, hablaron y yo tambien lo hacia , jaja obvio no me gusta quedarme callada, me rei mucho pero me detuve en varios momentos a pensar para mi misma que estaba segura de que algo le sucedia andres conmigo, es que sus acciones, sus palabras dejan en evidencia de que el problema soy yo .

el estaba hablando muy placenteramente con anyeli , parecia de aquellos tiempos en los que ellos se entendian bien, al mismo tiempo hablaba conmigo y creanme sus respuestas no eran nada parecidas a las que les daba a ella , casualidad? ninguna , definitivamente algo sucede, y no solo fue eso lo que me hizo caer en cuenta sino tambien que durante la conversacion yo mencione el hecho de que sentia que el me tenia bronca o algo por el estilo , el solo respondia evasivamente diciendo " enserio ? " , anyeli se lo hizo saber , que no solo yo estaba notando la tension de el hacia mi sino que ella tambien lo sentia , casualidad? para nada, con eso me asegure un poco mas de lo que sucedia no era nada bueno.

luego de que termino la conversacion decidi conversar con el nuevamente y no se tratar de romper un poco el hielo, y bueno no resulto como esperaba, la verdad tenia la esperanza de que tal vez hubiera cambiado su opinion sobre mi y haya decidido volver a hablarme bien , pero no, de hecho siguio siendo el mismo.

me parecio bastante incomodo y bastante decepcionante esa conversacion tan simple , decidi que era mejor que me marchara , a pesar de que no tenia sueño y queria hablar con el, pense que lo mejor era dejar la conversacion hasta ahi e irme a dormir , solo se despidio diciendo " vale descansa" , por dios , acaso una persona puede ser tan fria con alguien que solo ha querido el bien para el ? es inceible, todo estaba bien hacia unos dias atras , que paso? solo el lo sabe, pero no es justo que ande como loca buscando respuestas a interrogantes que el podria sencillamente responder, yo se que algo le incomoda , tal vez algo que dije o puede que sea el haber leido mis escritos, pero que hago? simplemente era lo que sentia en su momento y si los escribi era porque queria desahogarme de alguna forma , quizas el este tratando de alejarse por que no quiere lastimarme o algo asi pero esa no es la solucion,  creo que me afecta mas el hecho de que este asi conmigo ahora que todo la ilusion que pude haber vivido con su regreso pero no, enserio, cuando el volvio a hablarme realmente me senti muy comoda porque senti que seriamos amigos de nuevo y tendriamos esa buena confianza que nos teniamos , quizas el penso mal, que porque me sintiera asi era porque volveria a enamorarme o algo y tomo esa actitud despues de leer mis textos porque no quiere que sufra mas, pero no , mis intenciones eran de amistad, porque entiendo que tiene novia y esta feliz con ella , y porque las cosas no son las mismas , no porque mis sentimientos hayan cambiado sino que mi resignacion esta encima de cualquier intencion de amor hacia el , sencillamente no planeaba meterme de nuevo en su vida solo queria ser agradable , ser una buena amiga , caray! porque las cosas tienen que ser asi? , intento hacer algo bien y en vez de eso , esta mal hecho. 

mejor entonces no hacer nada u.u  es que argg que impotencia, porque andres se toma las cosas a mal ? porque mejor no decirme las cosas tal y como son a mi en vez de andar con esas acitudes ... aprendi que ahi algunas cosas no deben decirse porque son muy privadas, pero ahi otras que si deberian conversarse sobre todo si eso involucra a otras personas, no ahi que quedarse con esos pensamientos , por varias razones : 1) eso no es bueno para el alma, ni para uno mismo, 2) si piensas algo sobre una persona ahi que decirselo , nada se gana con guardarse esas cosas , siempre ahi que manifestar las cosas que le gustan o no le gustan de alguien porque eso contribuye al cambio, simplemente ahi que ser sinceros, solo eso.

bueno , quizas algun dia sepa que sucede y si no ha pasado nada entonces estare loca, pero ahora me siento rara y eso nadie me lo quita.

Me ire ahora, tengo dolor de cabeza.

Oh me pregunto si andres habra pensado en mi ? .... Naaaaaaaaaa estoy loca, el mismo dice que no lo hace. Mucha ilusa xd 

Las cosas ya cambiaron, pero no por mi, es solo que siento que andres no es el mismo, al principio cuando empezamos  a hablar de nuevo senti mucha calidez de su parte era como volver al tiempo de antes, y cuando hablamos hasta las 4 en skype senti muchas cosas bonitas que el me transmitia, pero de unos dias para siento que eso ha cambiado drasticamente, ahora es un poco cortante al responder, me pregunto que le pasara,  que cambio en el , o si es que estoy loca, pero es que no creo que solo sean cosas mias, eso se siente , no sabria como explicarlo pero es diferente, sera porque lo conozco bien como para saber cuando esta bien y cuando no. 

bueno supongo que ya se le acabo la magia conmigo o yo que se, el se ve muy feliz con su novia, su trago y sus celebraciones como me dijo ayer y bueno no siento que este incluida en esa felicidad, pero puedo decir que me siento bien con eso, por lo menos se esta sintiendo bien y eso es bueno porque no quiero verlo ni triste ni mal, es muy raro todo lo que esta pasando , la vida siempre esta en constante cambio pero wow que drastricos han sido esos cambios , lo peor de todo es que hasta ahora me percato de eso , no sabria decir como me estoy sintiendo porque ni yo misma se como estoy , solo se que tengo una especie de distorsiones emocionales, por un lado me siento feliz por el porque no la esta pasando mal y por el otro me da un poco de nostalgia saber que no estoy siendo yo parte de su felicidad y bueno , solo soy una amiga no mas , pero lo amigos tambien hacen felices a los que quieren verdad?

debo mostrarme sonriente no quiero que andres sepa que al final la estoy pasando un poquito mal con todo esto , estoy feliz por el si lo estoy :3

La vida no siempre nos trata como queremos, le atribuyo todo esto al karma , si al estupido karma , que le sucede ? nada me esta saliendo como quiero ,no tengo suerte en el amor , cuando me enamoro , cuando amo con todos mis sentimientos juntos me pasa algo asi , que ironia , sisis es el karma , pero caray que duro lo estoy pagando , no se concibe , creo que comere mucho helado , jajja dicen que eso ayuda cuando se esta deprimido , cuando viaje comere mucho helado en alguna tienda , me sentare a pensar "wow estoy en la misma ciudad de andres" increible no ? 

Visitare los parques yo solita e imaginare como hubiesen sido las cosas si nada de esto hubiera pasado, bueno la vida es rara, pero ahi que saberla llevar, no ahi que rendirse , luchar por los sueños a largo plazo , jjj bueno ya se me esta cumpliendo uno , desde inicios de año quize viajar y bueno estoy a 14 dias de viajar a bucaramanga jaja los sueños se cumplen si eres perseverante , si confias en que todo saldra como quieres y si tienes las ganas sinceras de hacer realidad todo lo que te propones.

todo es muy relativo , la vida y todas sus cosas son como un cubo de colores, debes acomodar las piezas bien para que haya armonia , para que todo este bien, si no estan acomodadas o si falta alguna pieza simplemente la vida esta incompleta sin sentido, muy vacia la verdad.

jjj ahora me estoy riendo , mi mama se burla de mi papa y sobre como chatea el en su facebook , ven porque digo que mi vida es un cubo desacomodado, porque tengo la felicidad de mi familia pero no tengo otras alegrias que podrian por hacerme bien.

ah y tambien a mis gatos, wow como me enamoran los animales *o*

Creo que buscare hobbies ,  obvio no dejare de escribir , este libro es para ustedes mis pequeñas , su mami aun tiene 18 años, es una viejota con cedula , oh espero poder enseñarles español u.u  se me olvidaba que seran nacidas en italia , bueno, yo se los traduzco xd 

las amo mis pequeñas y recuerden que el amor llega en el momento menos esperado. 

Me ha pasado que cuando me separo de algo que quiero mucho , de pronto esa falta es llamada un vacío o un hueco sin fin donde una vez hubo algo y que hoy no esta , y tampoco puede ser reemplazado.A veces llenamos esos vacíos con emociones que nos hacen mal o simplemente lo dejamos así , en mi caso empecé a llenar ese vacío que me había dejado su partida por medio de la lectura , me encerre en mi mundo literario e imaginario , donde era yo la protagonista que nunca se decepcionaba y era feliz , leí mucho , de hecho llegue al momento en que ya casi no lo recordaba , me mantuve ocupada , todos los días iba a la biblioteca y leía hasta que mis ojos se cansaran , luego , veía mucho anime , hasta empeze a bailar en un grupo de baile , salia con mis amigos , tomabamos y reiamos , y si , hubo un momento en el que pense que ya lo habia olvidado hasta que ese dia , algo me hizo recordarlo . Por accidente encontre una de sus fotos que habia guardado en la pc , y bueno , no pude evitar recordarlo y su recuerdo me hacia llorar.Por suerte me alivie al recordar aquella vez que me dijo tan friamente que no me queria y bueno se que suena masoquista pero eso me hizo dejar de llorar por lo menos en ese momento.Pense , por dios como puedo sufrir y llorar por alguien que me quiere lejos de su vida ? Total , deje de llorar , ese dia y muchos dias despues

Aveces lo siento cerca , aveces lejos, es muy dificil expresar cuan cercano es a mi ahora.Un dia parece que fuesemos los mismos de antes y al otro es demasiado cortante, es como una relacion muy bipolar, pero ambos tenemos la culpa.Siempre tengo cosas de que hablar con el , pero sus respuestas me dejan sin comentarios, solo unas cuantas veces y eso me aleja, es como si no quisiera decirme nada y busca cualquier pretexto para no hablar, es demasiado raro esto que sucede, pero confio en su palabra y en lo que dice sobre que a el le gusta hablar conmigo Ausencias, ayer no hable mucho con el, solo le pase los ejercicios de fisica y dijo que jugariamos luego de que terminara sus labores y comiera , y lo espere, pero se desconecto de un momento a otro :| y bueno, lo espere hasta la 1 am y no aparecio, mientras gaste mi tiempo intentando entender ese juego, y matando perros salvajes . Hoy, no hable con el , solo me contesto un mensaje que yo le deje la noche anterior, cuando lo hizo, yo le conteste y bueno, su respuesta no fue muy bonita, simplemente coloco “ mmm:| “ y eso fue todo, si entiendes porque digo que andres es muy cortante a veces :| es que realmente , no se que pasa con el, pero lo soporto porque le tengo aprecio y bueno, me gusta hablar con el.Se siente asi como si estuviese cuidando siempre de un hermano menor que nunca tuve y que del cual me enamore. Jajaja bastante raro eso, no quiero hacer incesto ni nada, solo que de vez en cuando pareciera que yo actuara como su hermana mayor , aunque no lo hago de esa forma, solo actuo como una joven que se preocupa en excesos por el *o* Estuvo ausente en estos lapsos de tiempo, pero siempre anduvo vagando en mi mente, veia constantemente el chat de fb a ver si se conectaba o me dejaba un lindo mensaje pero no :| Total a veces no se obtiene lo que se quiere ni se espera, pero eso no quita el hecho de que lo extraño mucho cuando no esta.Y lo se , se que esta mal pensar tanto en el, sobre todo si miramos el hecho de que tiene novia y no ahí cabida para mi en su vida, pensar mucho en el podria ocasionarme problemas sentimentales si lo miramos de la forma en que yo no podria volver a ser correspondida por andres, simplemente porque el ya no siente nada por mi a excepcion de ese cariño que siempre queda luego de que amaste a alguien, pero no es lo mismo, porque ese cariño no tiene ningunas intenciones de volver a crecer . Entonces, pensar en el podria perjudicarme, Vamos laura! Entiende de una vez que las cosas ya sucedieron , ya las sentiste y no volveran a hacer.Aunque la esperanza es lo ultimo que se pierde, yo creo que ya eso se perdio, porque ya no se demuestra nada por parte de el.Que dura es la vida, bastante complicada y contradictoria, injusta pero muy realista. 07-06-13

Me siento feliz, andres me llamo “ chiquita “ de nuevo.No se que signifique para el , pero para , es muy importante que me diga asi , senti como si fuesemos novios de nuevo o no se , me senti bien , contenta , de repente los ojos me brillaban , mi corazon palpitaba fuerte y sonreia .Fue hermoso , aunque corto y bastante indiferente.Pero con el solo hecho de haberme llamado asi, ufff *o*Es como si me dijese que luchara por el , pero no se , no quiero estar equivocada o pensar mal con respecto a eso , quizas solo lo dijo por cortesia o no se , que sera ? Porque lo habra dicho ? Quisiera saber.Que intenciones tiene ? Aun me quiere como al principio? No pido que me ame , porque eso lleva su proceso, pero , me quiere como lo quiero yo ? No se que pensar , arrrrg , odio estar asi , quisiera que me respondiera las cosas , que me dijera todo lo que piensa , sin importar si es malo o bueno , desearia que pudiera hablarme totalmente como lo hago yo . Ya es de noche y aunque se fue temprano y no trasnochamos , me voy feliz a la cama , deseosa de que llegue el dia de mañana para volver a hablar con el , que me sucede ? Me siento como antes de feliz . Quisiera que volvieramos a trasnochar como antes , seria lindo regresar a ese tiempo en el que solo eramos el y yo . Enamorarse , es lo mas hermoso que hay , te hace sonreir :$ Buenas noches

Lunes 3 de junio de 2013 , 4:30 am Es increible , y aun no lo creo. Fui capaz de decirle todas esas cosas a andres de nuevo , tome valentia y me decidi, pero creo que haberme tomado la botella de mi papa ayudo un poco.Hablamos 5 horas y media por skype , fue lo mas lindo que me ha pasado en estos tres meses sin el , sentir que una vez mas nos podiamos querer , pero ...soy realista , andres tiene novia y la quiere.Lo se , porque lo pregunte dos veces , y al hacerlo , no pude aguantar las lagrimas , aunque no queria que se diera cuenta , el lo noto , pero no creo que sepa cual es la razon , tampoco se lo dije , solo cambiaba el tema. Hablamos de nuestro futuro, de que nos casariamos , viviriamos en venecia y tendriamos unas hermosas gemelas , de que aun somos “ esposos “ y que cuando fuera lo hariamos simbolicamente , estoy muy emocionada , quisiera quedarme atrapada en este dia , es que enserio se sintio tan bien , en realidad demasiado bien. Tome el valor para decirle que aun lo queria y todas esas cosas , creo que el alcohol en el cerebro ayudo a hacer sincera totalmente ya que conciente no le diria lo que siento , el menciono algo que me dejo en una incognita , no se si sera malo o sera bueno , quisiera saber :| el dijo que yo mencione algo que le mato las ganas pero que sera ? Tal vez cuando mencione que queria olvidarlo ? Pero es que, ya han pasado 3 meses y aun no lo olvido , ademas este amor no se olvida , se recuerda , y por eso escribo por el porque nunca quisiera olvidarlo completamente, hasta siendo su amiga podria estar bien, pero nada mejor que ser su novia de nuevo o su esposa, ayy que felicidad *o*No puedo explicar lo que siento, estoy muy bien , estoy Feliz .Como se sentira el ? Que pensara ? Y su novia? Supongo que la ama :s bueno , con que me quiera esta bien , pero no dejo de estar feliz, esta felicidad no me la quita nada *o* Pero porque entonces es tan frio conmigo ? Andres es de momentos pero quisiera que no fuera asi todo el tiempo , aveces me confunde , me dispara y me dan ganas de matarlo.El es un niño especial , lo se , pero es mi niño y lo quiero.

Lo se , tengo varias semanas sin escribir , es solo que bueno , he estado muy ocupada en la universidad , llego a la casa , duermo toda la tarde , estudio, nooo realmente no estudio mucho , solo lo hago un minuto y luego los otros muchos minutos me distraigo con cualquier cosa que pase a mi alrededor ademas veo mucha tv o escucho música.Es increible ahora veo mas tv , aunque mi mama no deja de decir que esos programas de investigacion y documentales me tienen mas amargada que nunca o no creo mas bien que estoy muy aburrida , siempre es lo mismo. Dios, existe un boton que apague las emociones del cerebro? ... Bien , por que no quiero saber nada de amores , desde que andres desaparecio, solo me intereso una sola persona, muy lindo y amable, atento y me puso un apodo muy extraño pero era muy tierno, anduvo tras de mi , todo este tiempo, pero bueno, aun no supero a andres y eso creo que no me deja corresponderle como es a este joven, creo que dentro de poco se aburrira , a decir verdad soy demasiado cruel con el , bastante grocera , y lo se , esta mal pero que hago ? Me sentiria rara al corresponderle aun sabiendo que amo a andres, no seria bueno para ninguno , supongo que solo desearia ser su amiga , pero reconozco que es muy lindo jajajaIgual no puedo explicarme porque no puedo estar con mas nadie, el porque no puedo interesarme en nadie mas, supongo que se la respuesta. En cierto modo y es una locura, si hiciera esas cosas , sentiria que de alguna manera le estoy siendo infiel a andres y a mis sentimientos , creo tal vez que solo podre estar con alguien mas cuando por fin deje de pensar en andres , pero por cuanto tiempo sera eso ? El tiempo es mi peor enemigo.

Hace poco dias, recibi una noticia de mi tia , IRE A BUCARAMANGA ! No lo puedo creer , es sencillamente fantastico , me gusta mucho la idea de poder salir de esta ciudad , hace mucho calor la verdad y sinceramente no quiero pasar dos meses junto con mi mama en vacaciones , eso es muy cruel , no lo soportaria. Por otra parte , he pensado mucho en la idea de que estare muy cerca de andres , hace unos meses estos eran mis planes para conocerlo y estar con el , luego abandone rotundamente la idea pero nunca se lo hice saber a mi tia y ahora nuevamente ella me pide que vaya junto con ella , y bueno no quiero negarme , sencillamente es la unica forma que tengo de salir de aqui y por que no , de conocer a andres. Hace mucho tiempo no se de el , me pregunto si estara bien o si estara alimentandose bien , ya no se conecta seguido y tampoco hablamos como lo haciamos antes, eso creo no volvera a pasar , no por mi , sino por el.Ha cambiado mucho y entre sus cambios estuve yo , porque ni noticias de el ni nada, bueno ahora empiezo a ver las cosas con logica, quizas se dio cuenta de que esto no daba para mas , o se habra enamorado de alguien mas , o quien sabe el tendra sus razones y ya tampoco pienso mucho en eso, me atormenta la idea de pensar en cual fue el motivo de su lejania , aunque quisiera saberlo , no niego que aun quiero saber las razones por las que se fue de mi lado , por que alguien que ama tanto como decia el que me amaba no puede marcharse asi como asi y menos cambiarte en menos de 5 dias , que es esto ? Una broma o me usaron ? Que rayos ! No quiero pensar, me duele.Dejemos el que el mismo tiempo me responda , pero IRE A BUCARAMANGA! Que felicidad , lo llamare , si , lo hare , aun quiero conocerlo y bien preguntarle porque me dejo , quiero escucharlo de su boca , pero como hare. Si no quiere verme ? ._. Seria feo .Ya quiero salir de vacaciones , aun faltan varias semanas , y otras mas para por fin viajar , estoy contenta por eso

Increible! 

Es que como pudo ser que ya me haya olvidado tanto como para tener novia, eso dolio mucho pero mucho.

Cuando lo dijo senti como mi corazon se partia en pedazos , jamas habia sentido algo igual, pero no quize que se diera cuenta simplemente segui gesticulando palabras de " alegria "para que no pensara que me dolia , pero si estaba sucediendo.  

Andres , ya tiene una nueva novia , wow , y yo aun no logro siquiera salir de su recuerdo.

Que habra hecho ? Como habra sido su tecnica para olvidarme ? Quisiera que me la compartiera, quizas para salir de su recuerdo.

El muy indiferente , ya no es el mismo que conoci , con el que disfruta hablar hasta muy tarde , simplemente el cambio y su transformacion no es nada buena a decir verdad es muy mala , no le conviene a el y muchos menos a mi que aun lo sigo amando . 

Dicen que el amor verdadero nunca se olvida por mas cosas que se hagan para hacerlo , en parte que tenga novia me aleja un poco de el , porque pienso en las cosas que le dice y digo " wow , en un tiempo tambien me dijo lo mismo " y me llena de rabia , de coraje para querer deshacerme de su recuerdo.

Estupido corazon , como pudiste enamorarte tanto ? , Me duele , me duele mucho que sea asi que haya cambiado , que le paso ? estara bien asi ? andres , quisiera estar contigo , ayudarte en tus problemas , escucharte , apoyarte y decirte que siempre puedes contar conmigo , siempre.

Me senti triste y lloro ahora y llorare hasta despues de un rato cuando mis ojos se sequen , cuando ya no queden lagrimas fisicas, mi alma continuara llorando su olvido y repitiendose una y otra vez que fui muy tonta para creer que su amor era tan verdadero , pero es que ni eso , YA TIENE NOVIA , y solo despues de 5 dias de haber terminado , ya tienen planes :( Es doloroso , pero el desamor es asi, no? Empiezas a ver las realidades desde el punto de vista de la emocion que se siente.

Y que hay de las promesas ? ahora dice que son una mierda , que eso no sirve para nada, enserio ? 

No creo , una promesa es un compromiso que vale mucho , y mas si es pactado de corazon.

Yo no romperia ninguna promesa que le hiciera , pero el si las ha roto , empezo a fumar de nuevo y creo que esta vez con mas intensidad , porque ? aunque estuviesemos alejados, no quiere decir que deba romper asi como asi nuestra promesa , no deberia , ademas no quiero , es por su bien , como puede ser tan terco como para seguir haciendose daño , el quizas no encuentra motivos para dejar de hacerlo , yo tengo muchos para seguir conveniendolo de que no lo haga , simplemente no quiero que se vaya de mi vida   y tampoco quiero que se lanze el mismo y solo al vacio , por que es tan indiferente a estas cosas? se que tal vez no le interese nada de su vida pero es que aun no ha encontrado el motivo de esta , y se que lo encontrara pero a este paso se ira antes de que pueda gozar de lo que el mundo tiene para ofrecerle :| Simplemente , lo necesito y se que el necesita compañia , si tan solo me dejara acercarme :( 

Andres , por que cambiaste ? Estas bien asi ?

Simplemente es muy dificil, no se como hacen las mujeres que dicen estar enamoradas para olvidarse tan rapido de alguien .

es duro , vacio , no se como expresar lo que siento , es solo que me siento triste, desde que ya no estoy con el entre en este estado , supongo que pasara algun dia pero porque aun no sucede? me siento vacia , en una etapa de negacion , en la que no acepto que las cosas hayan sido como fueron.

Hoy no es un dia diferente , pienso en el , lo veo en todas partes , y sufro , por que se fue ? que hize mal ? creo que lo se , talvez fui yo de la culpa y bueno ahora estoy pagando mis errores , sencillamente quizas yo misma lo aleje de mi con mis actitudes .

Tenia mucho miedo de alejarlo en el pasado y termine por hacerlo :( 

El fue muy frio , indiferente, es como si cada palabra que dijese no le afectara , como puede alguien ser asi ? simplemente yo no podria , por que doleria mucho.

La vida sigue y creo que aprendere a vivir asi , no quiero olvidarlo como lo hizo el , a diferencia , yo si estoy feliz asi , con el o sin el , su recuerdo es el que me mantiene asi y bueno , el amor es bastante dificil , aveces correspondido , aveces no , en ocaciones lindo y en otros muy triste , supongo que no puede haber amor sin desamor y tristeza sin antes haber reido , y lo extraño , por que lo quiero tanto que aun no acepto su partida , quisiera buscarlo pero quizas el este mejor en estos momentos , y puede ser asi , pero y que hay de mi ?  Vivir recordandolo , estoy bien con eso .

De hecho hoy fue uno de esos dias en los que lo mencione mucho , mi hermana , su cara , creo que ya esta cansada de verme llorar y escuchar su nombre , pero que hago ?  ya ni las noches son suficientes para saciar mi dolor , las lagrimas brotan de mis ojos sin esperarlo , oigo su nombre , su voz y nuevamente me siento sola , no encuentro manera de salir de esto , aunque lei que para olvidar a alguien debes buscar hobbies , cosas que distraigan pero en verdad quiero hacer esas cosas ? bueno, una parte de mi quiere hacerlo por que se siente resentido por la forma en como me dejo y otra parte justifica sus actos y no deja de repetir que andres aun me quiere y que debo esperar .

Arggg que lio , supongo que esta bien , buscare un hobbie, es lo mejor , por lo menos hare el intento, ya han pasado 16 dias desde que terminamos y me siento igual de triste, su recuerdo me esta matando y no hago nada para detenerlo.

Hoy , es 12 de marzo de 2013 , y fue un buen dia ...  no puedo decir que no pense en el por que si lo hize pero ya no coo ayer ni antes de ayer ,ni mucho menos como lo hacia hace dias cuando todo pintaba perfecto, sinceramente puedo decir que ya no ocupa ese gran espacio que ocupaba en mi mente y sobre todo en mi corazon, admito que aun lo quiero pero no puedo evitar recordar cada una de sus palabras hirientes que a decir verdad hicieron que en vez de amor hubiera decepcion y mucha trizteza, poco a poco siento que recobro mi vida de antes , nuevamente siento como si regresara a la cotidianidad que me abundaba antes de que el llegase a mi vida, mas bien creo y como una vez se lo dije , supongo que fue solo un sueño que tuve , y no cualquier sueño uno bonito que me enseño a valorar las cosas por muy lejos que esten de ti, pero ya eso acabo y no solo puedo decir que fue un sueño sino que tambien es mi inspiracion o esa historia que quiero que todos conozcan para que ellos tambien sepan y reflexionen sobre las situaciones que te presenta la vida.

ayer fue uno de esos dias en que me sentia muy mal , mi corazon dolia y lloraba cada vez que recordaba algo que me relacionara con el , sentia un vacio imenso en mi alma , una profunda nostalgia al ver como se fue de mi vida asi de repente , pero no puedo evitar sentirme aun peor cuando lei sus palabras , simplemente dijo que ya no me queria y que lo olvidara , para ser sincera se lo prometi y lo hare , ademas de que soy realista y conciente " no puedo estar toda la vida amando a quien no me ama " debo rehacer mi vida y mas aun olvidarlo hasta el punto en que ya no me duela recordarlo sino que mas bien se convierta en esa historia que algun dia le contare a mis hijas .... el ya no sera su padre y tampoco viviremos en venecia como habiamos planeado , las cosas volvieron a su lugar , aun sueño con casarme y tener a mis gemelas pero el ya no esta en mi futuro , solo hace parte de un pasado que ame , un presente que duele y pues mi vida futura supongo que ya no sera igual.

aun creo en el amor y en que algun dia podre disfrutar de ese magnifico sentimiento en su mayor manifestacion , algun dia estare amando a alguien hasta la locura asi como lo quize a el , y es que amar hasta la locura significa para mi la forma mas sensata de amar , quien no ama no comete locuras ni se arriesga ... siempre he creido en que todo aquel que ame esta dispuesto a  hacer lo que sea por la persona amada y que no solo se quedara en palabras ese amor sino que tambien se demostrara obvio por medio de esos detalles grandes o pequeños que lo nutren , lo alimentan , lo hacen fuerte y lo mantiene vivo.

Supongo que algun dia me enamorare de nuevo y espero que esta vez sea satisfactorio para mi y no derrame lagrimas de dolor sino lagrimas de alegria y felicidad , no me cierro a ese sentimiento pero tampoco ire en su busqueda, simplemente esperare y pacientemente anhelare su llegada , y pues , supongo que quieren saber como sera mi vida de ahora en adelante , no ?

obviamente los estudios marcaran mi futuro y debo concentrarme en ellos , quiero dejar un legado de conocimientos buenos y claro esta tener un futuro exitoso.

HOY NO PENSE EN EL , y asi como poco a poco lo voy dejando atras , voy forjando mi camino hacia el futuro prestando atencion a mi presente , dejando que las cosas pasen y no sufrir por nada ... no esta de mas decir que mi corazon esta frio y dolido pero se que la vida tiene muchas cosas buenas para mi , por que si dios borra algo de tu vida seguramente es para colocar algo aun mejor :$ y espero que sea asi conmigo :$ 

Bueno , diario te dejo , debo estudiar calculo uff , esto de ser ingeniera y bonita es dificil jjj :$ okno 

Nos leemos ;)

Empiezo por decirles mi nombre , me llamo Laura Gisell Merlano Arteaga y hoy han muerto dos de mis gatas u.u

Pero eso no es lo que quiero contarles , mas bien les contare como nacio un sentimiento extraño llamado amor , que bueno , a decir verdad todos han sentido, incluso creo que ya era mi tiempo no ? A mi corta edad siempre habia pensado que los sentimientos no existian y tampoco el corazon era el centro de todo eso , en verdad mi concepto se basaba mas en que los sentimientos asi como las emociones eran creadas por la mente y que si no dabas mayor importancia al tema ese aspecto del cerebro no se desarollaria.

Este dia cambio toda la percepcion de mis definiciones y conceptos absurdos , en realidad en este dia o mas bien en esta madrugada triste y sombria conoci el amor , y no en las mejores circunstancias pero bueno ,igual no tendria sentido si supieramos cuando seria nuestro momento de enamorarnos. 

Hoy me siento muy triste , han muerto dos de mis gatas a causa de un envenenamiento , alli se encuentran en la sala esperando morir , me siento impotente por no poder hacer nada, solo puedo llorar y echarme la culpa de todo ... mi mama esta junto con ellas y mi hermana , yo aqui en el cuarto presencio su sufrimiento , no se que hacer , quisiera poder hacer algo . Las lagrimas recorren mi rostro y una profunda emocion de dolor hace que me esconda dentro de las cobijas, a decir verdad , soy muy cobarde para verlas morir .

no se que hacer , y tampoco quiero hacer nada , por que tengo miedo de arruinar mas las cosas .

Creo que abrire facebook , quizas haya alguien con quien pueda hablar y sentirme mejor , supongo :| 

Y alli estaba el , una vez mas veo su punto verde que indica que esta disponible , sera que le hablo ? en verdad quisiera que alguien me escuchara o por lo menos hiciese el intento.

y fue asi como todo empezo , nosotros ya habiamos hablado antes , recuerdo que estaba donde mi prima e hize un reto con el , supongo que no pude evitar sacar ese lado competitivo que siempre he tenido , :p , perdi pero bueno , siquiera hize el intento , habiamos continuado hablando ya varios dias hasta hoy , es una persona agradable aunque no aparente serlo :p o mas bien siempre hable con ese tono tan indiferente y sarcastico , supongo que no me importo por que continue hablandole , talvez por qque yo soy igual que el.

Su nombre es andres felipe avila y aunque no es desconocido para mi su nombre , nunca lo habia conocido tanto como empeze a hacerlo hoy .

siempre escuchaba sus conversaciones con mi mejor amiga anyeli , pero a pesar de eso nunca se me ocurrio hablarle . 

ella decia que el era muy lindo y buena persona y pues .... si es buena persona o mas bien es una excelente persona , pero lindo ? jajaja conmigo no lo es , que tendre de raro ? a ella le habla bien y a mi no ... sera que le cai mal ? :|

Luego de que me conecte a facebook terminamos hablando y en cierto modo me senti mejor , encontre apoyo y mucha comprension, quien lo diria no ?

Ahora estamos hablando por camara , y pese a que ya lo habia visto antes , mientras me enseñaba a jugar operacion 7 y pues tengo que decir que quede en shock cuando lo vi *-* pero obvio no le dije tal  cosa , mi relacion con el no se prestaba en ese momento para un cumplido cariñoso ni nada ademas yo no soy asi ... 

Como decia, ahora lo veo en camara pero me siento tan triste que no puedo opinar nada sobre el ... aunque es lindo :3 

Acaba de terminar nuestra llamada por skype , y quiero confesar que nunca hubiese imaginado que seria todo como sucedio :$

Fue muy especial y me hizo sentir mucho mejor , ahora son las 7 am , no dormimos siquiera , se nos fue la noche muy rapido , fue muy especial .

yo no dejaba de molestarlo y de repetirle que sabia que el se moria por mi , en vdd solo estaba molestandolo asi como el tambien me molestaba diciendome que sabia que tambien me moria por el ... acaso se me notaba mucho ? no creo ,igual la camara no se veia bien y supongo que no podia ver la emocion de mis ojos y la sinceridad de mis sonrisas. :$ 

Debo decir que lo quiero , y en tan solo unas horas sucedio :$ no me explico como fue ni que hizo pero se que lo quiero sinceramente , que sera lo que me hizo , no dejo de pensar en el , incluso me pregunto si se fue a dormir ya o estara al igual qe yo pensando en todo lo que paso :$ Debo decir que no quiero dejar de hablarle , espero que nuestra amistad se prolongue mucho mucho tiempo incluso toda la vida si es necesario pero no quisiera verlo lejos de mi , el tiene algo que le hace bien a mi alma fria y seca , quisiera averiguar mas al respecto :$ 

Bueno ahora me voy , no me extrañes mucho diario volvere para contarte como avanzan las cosas con andres :$ un momento :O desde cuando se volvio el protagonista de mi diario ? jjj bueno ahora debo irme mi mama se va a levantar :)